Elena Ierolli

Mamma mi manchi...perché non ho mai smesso di pensarti, perché avvicinarsi a questa realtà mi fà ancora tanto male, perché amarti è così naturale e quello che è successo è così irreale...! Tu vivi...vivi nel mio cuore, nei miei pensieri, nelle parole e nei gesti che compio ogni giorno, quando con una mano sul cuore ti penso e parlo di te...Mamma oggi sono 2 mesi che sei volata in cielo e spero che un giorno ci rincontreremo...mi manchi mamma e ti porto sempre nel mio cuore ovunque tu sia.🙏🏻💔😭

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Ciao Nonnina mia! Mi manchi, mi manca chiamarti, mi manca vederti, mi manca sentire la tua voce. Mi mancano i tuoi abbracci le tue carezze. Mi manca ogni singola cosa di te. Il casino che facevi quando ci preparavi, orgogliosa di averci con te, i tuoi pranzi o le tue cene, i tuoi bigliettini di auguri,i tuoi consigli, in ogni occasione avevi una parola di conforto. Manchi tantissimi a Francesco, incavolato con il mondo intero perché non ti ha più con lui. Leonardo che ti nomina spesso, ma per lui sei al Mare 😔 Non posso ancora accettare che non ci sei più. Non posso accettare che la mia, nostra nonnina non potrà più chiamarci 😔 Come si fa ad accettare questo vuoto incolmabile. È una sofferenza che non passerà mai. Nonnina mia il mio amore per te è eterno. Ti amo e ti amerò per sempre ♥️

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1 mese. 1 mese che non ci sei più. A volte a pensarci sembra tanto, altre volte invece ancora non mi sembra vero. 1 mese che non ci sei più è ironico da dire, dopo che per 7 mesi il tuo corpo è stato con noi ma tu già non c'eri più. Quante cose c'erano ancora da dire, quante cose c'erano ancora da fare. Se mi concentro riesco ancora a sentire la tua voce un po' preoccupata per il giorno che ti aspettava. Solo bugie le ultime parole che ti ho detto. "Tu stai tranquilla e non ti preoccupare che tanto va tutto bene". Poi bene non è andato un bel niente. Quel "ti voglio bene" però non era una bugia. La speranza era l'ultima a morire. Ora che non ci sei più però, con te è morta anche quella, e insieme ad essa anche tutti i progetti in sospeso. Nessuna parola di conforto, nessun gesto, niente serve a colmare il vuoto che hai lasciato in tutti noi. Tu sicuramente te ne saresti inventata una delle tue per risollevare l'umore a tutti. Quanto pagherei per poterti avere ancora qui anche solo 2 minuti. Per sentire la tua voce. Per guardarti negli occhi sapendo che il mio sguardo è ricambiato davvero. Il tuo sguardo pieno d'amore, non uno sguardo vuoto. Per ricevere una carezza da parte tua. Come ci si abitua alla tua mancanza? Ci si abitua? Quest'anno chi me lo scrive il bigliettino degli auguri? Troppe domande, ancora troppa rabbia. Mancanza. Questo è quello che rimane. Ma anche tanto amore. Solo amore è quello che meritavi e quello che purtroppo ora dubito di non averti mai dato come avrei dovuto. Mi tengo stretti i ricordi, tutti. Anche quelli che ad oggi fa male raccontare perché se prima ci facevano ridere ora ci fanno venire le lacrime agli occhi. Non lo so che si fa. Non lo so come si riempie il vuoto. Quello che so è che mi manchi, tantissimo. Ti amo, per sempre.

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"Cara mamma, il tuo amore incondizionato per noi figli e per i tuoi nipoti è stato un dono prezioso, la nostra ancora di salvezza e la nostra fonte di forza. Sei stata la nostra guida e la nostra luce. Grazie per averci insegnato a essere forti e coraggiosi. Grazie per averci amato con tutta la tua forza e per averci fatto sentire sempre al sicuro. Ti ricorderemo sempre bella come il sole, con il tuo sorriso luminoso e il tuo immancabile rossetto preferito. Ti amiamo e ti ameremo sempre, con tutto l'amore che ci dimostravi e che noi continueremo ad avere all'infinito per te."

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⸻ Cara nonna Elena, dopo quasi sette mesi di silenzio forzato, ieri te ne sei andata. Lo sapevamo che questo momento sarebbe arrivato, ma la verità è che non ero, non eravamo, davvero pronti a dirti addio. Come si fa a prepararsi a salutare una nonna come te? Tu sei stata il cuore della nostra famiglia. Non ci hai mai fatto mancare nulla, nemmeno un sorriso. Ti saresti divisa in mille pezzi pur di accontentare tutti. Se serviva qualcosa, si andava da te. Se volevamo mangiare qualcosa di buono – ma buono davvero – sapevamo che c’era solo una risposta: nonna Elena. Nessuno, mai, riuscirà a fare la pasta con le vongole come la facevi tu. E come dimenticare quando da bambina avevo il mal di pancia o lo stomaco sottosopra… Tu arrivavi subito, senza che nemmeno ti chiamassero. E come per magia comparivano la Coca-Cola e la pizza bianca, le due cose che solo tu sapevi che mi avrebbero rimessa in piedi. Erano piccoli gesti, ma per me erano tutto. Era il tuo modo di curarmi, di farmi sentire amata e protetta. Ma non era solo la cucina a renderci felici, era la tua presenza. Se c’era bisogno di parlare, eri sempre lì. Parlavi tanto, non ti stancavi mai – e quanto ci faceva bene ascoltarti. Le tue parole scaldavano il cuore, facevano casa. Con te ci si sentiva al sicuro. Bastava il suono della tua voce per calmare anche le giornate più difficili. Avevi quella capacità rara di farci sentire importanti, sempre, anche solo con uno sguardo. Tutto quello che facevi, lo facevi con amore, anche nelle cose più semplici. Ti ricorderemo così, nonna. Con quel sorriso vivace, con la tua forza instancabile, con la tua voce che riempiva le stanze e le anime. Per noi nipoti sarai per sempre un punto fermo, un amore che non si spegne. Ci hai amati senza riserve, ci hai protetti con tutta te stessa. E noi non potremo mai dimenticare quella frase che dicevi con orgoglio e con il cuore pieno: “Guai a chi me tocca i mi nipoti.” Ecco, nonna… ora che non sei più qui con noi, te lo dico io: a noi il ricordo tuo nun ce lo deve tocca nessuno. Nessuno potrà mai cancellare quello che sei stata per noi. Il tuo amore è inciso dentro di noi, e vivrà per sempre nei nostri gesti, nei ricordi, nei racconti che faremo di te. Ti abbiamo amata immensamente, e ci mancherai ogni giorno. Ci hai voluto un mondo di bene, e io te ne vorrò per sempre almeno il doppio. Ora riposa, nonna mia. Continua a parlare, lassù, tra le stelle. Ti ascolterò sempre. Con tutto l’amore che ho, tua nipote.

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Cara Nonnina, non è facile trovare le parole giuste, perché il dolore è troppo grande, ma voglio provarci per renderti omaggio. Sei andata via dopo (quasi) sette lunghi mesi. Mesi in cui abbiamo desiderato, pregato e aspettato, nella speranza di vedere un cambiamento, un miglioramento, qualcosa che ci potesse far capire che eri ancora lì con noi. Videochiamate e visite intere a chiamarti e stimolarti per rivedere anche solo per un secondo ancora i tuoi occhi. Sei entrata in quella sala operatoria con le tue gambe, cosciente, fiduciosa… e da lì non sei più tornata come ti conoscevamo. Io voglio ricordarti per com'eri prima di tutto questo. Voglio ricordare la nonna amorevole che sei stata. Sempre presente, attenta, pronta a farti in quattro per chi amavi. Non dimenticavi mai una ricorrenza. I tuoi biglietti di auguri, le tue dediche, frasi semplici ma piene di affetto, sono tesori che ho sempre amato e che oggi ancora di più custodisco nel cuore e conservo come fossero oro. Il tuo modo buffo di farci ridere, anche nei momenti meno facili, è qualcosa che non potrò mai dimenticare. I tuoi consigli, le tue parole, tutto di quello che facevi è parte di me. Sei stata la migliore delle nonne, e non lo dico solo per dire. Voglio ringraziarti. Grazie per tutto l’amore che mi hai dato. Grazie per ogni carezza, ogni parola, ogni gesto silenzioso che diceva più di mille discorsi. Anche se ora il tuo corpo non è più qui, so che il tuo amore continuerà a vivere in me, ogni giorno, in ogni piccolo gesto e in ogni minuscola parola. Non credo che questo vuoto si colmerà mai, ma voglio ringraziarti perché sei riuscita a lasciare qualcosa in tutti noi, e credo che questo basti a far capire la persona splendida che eri. Lasciavi davvero qualcosa in tutti, ne sono testimoni le persone che in questi mesi non hanno fatto altro che chiedere di te e tutte quelle che sono venute a darti un ultimo saluto. Ti porterò sempre nel mio cuore. Il ricordo di te vivrà anche in chi, purtroppo, di te non potrà ricordarsi. Ciao Nonnina, con tutto l’amore che mi hai insegnato.

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Quasi tutto passa Se ti dicessi che sto male, sarebbe riduttivo. È più simile a quella sensazione che provi dopo un pugno allo stomaco: dolore misto a quel respiro spezzato, quando non riesci a riempirti i polmoni. Non sai bene quanto durerà. Sai solo che, prima o poi, tornerai a respirare davvero, ma in quel momento pensi di morire. L’idea di non avere più, per sempre, un pezzo così importante della tua vita e di non poter fare nulla. Solo andare avanti. Aspettare. Aspettare un tempo che nemmeno tu sai quanto durerà. Essere forti. Saper amare. Amare così tanto da riuscire a lasciar andare. Facile a dirsi, difficilissimo da fare. E allora facciamo buon viso a questo schifoso gioco e fingiamo che vada tutto bene, anche se non va bene per niente. Fai buon viaggio. E poi… poi riposa, se puoi. Ciao, Ma’. Ti amo. Sempre tuo Riccardo

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Elena, hai sofferto tanto il passaggio. Ora il dolore si è sciolto. Ora sei tornata a Casa. Adesso il dolore è di chi resta, di chi sente terribilmente la mancanza di quel corpo che ha amato, abbracciato, accarezzato, visto ridere e piangere. E quando quel corpo non c’è più, resta un vuoto che nessuna parola può colmare. Anche se oggi il dolore è grande, tu sei tornata a Casa. E da lì, da quel luogo misterioso e pieno d’amore, l’amore non si ferma. Il corpo finisce… ma l’amore trova mille modi per tornare a bussare. E forse, piano piano, impareremo ad ascoltarli.

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La mia Immensa Nonnina ♥️ mancherai come l'aria ♥️

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